Originally from The Richfielder (149:361/3.0) to Grin.
Original dated: Jul 26 '94, 03:15


Kedves Fijjam!

Hosszú hallgatás után újra levelet írok TeNéked! Ez olyan megható pillanat,
hogy gyorsan ki is megyek a fürdőszobába és megnézem, hogy egyhetes
kussolás után visszajötte a meleg víz! Greetingz to Vízművek BBS, nem
összekeverendő Vízlépcső BBS-sel! Nem jött meg! Fukking to... Hoppla, azt
itt nem szabad, ez a HappyNet, jelszava: Don't Höri be Epi, azaz ne
vicsorogj ha belekortyoltál az akváriumba, mert a fogaid közt kisiklanak az
ebihalak! 

Talán érdekel, hogy miért hallgattam olyan sokáig és mi az okája, annak,
hogy újra írok. Ahogy a költő is mondta: "Az volt ám az okája, hogy
feldagadt a bokája!", de a költő ezt a versét nyilvánvalóan az IllNeten
írta, ahol nem ilyen rózsás, vidám és felszabadult a hangulat, mint itt a
HappyNeten! [A háttérben az East 17 legújjab slágere, a "Soul of my Nyál"
hangzik fel, világos kék háttér előtt alacsony pupos emberkék ugrálnak; a
TV-ről elolvad az MTV logo]

Szóval nem. Na mindegy, ha már így összejöttünk csak elmondom! Tudod van
itten a szomszédságban ez a BigyóNet! Mi itt a baráti körben csak
kuplerájnak hívjuk, de itt nem szabad ilyen csúnya szavakat mondani, csak
hangutánzani szabad, hogy aszonygya: ööö... IZÉ, ja nem: BIGYÓ! Na ez az!
BIGYÓ RULEZ! Satöbbi.

Szóval az történt, hogy ez a BigyóNet pont úgy járt, mint a Kossuth Lajos
fia. Nagyobbat akart ... izé ... ööö... na figyelj! Glüksrad: FNGN, tehát
nagyobbat akart F.NG.N. (ne kérj magánhangzót, mert azzak felezed a
nodeszámodat!), na de hagy fejezzem be: nagyobbat akart F.NG.N., mint az
apja és .SSZ.SZ.RT. magát! Na pont ez történt a BigyóNetben is. Esetleg
hozhatnám még a La Font'En meséit - tudod, aki a truetype-ot feltalálta! -
ő írta le hitelesen, hogy béka nagyobb akart lenni a tehénnél és addig
addig pumpálta magába a levegőt, amíg kipukkadt, mint a háromnapos esőgumi.

Ezzel csak az a baj, hogy egy: a tehén le sem ööö... szóval nem emészt
azért feleslegesen, hogy a kidurrant béka kedvéért bélsarat pottyantson.
(Ez egy ilyen irodalmi megfogalmazása annak, hogy: nagyívben le sem SZ.RJ.!
GÉZA! HASZNÁLJA FEL AZ ÚJRATÁBLÁT!!!) A másik probléma pedig az, hogy a
döglött béka bűzlik! Ez persze a tehenet nem érdekli, ő már megszokta,
hogy a farkára felkéredzkedő békák kidurranak. Mit sem törődik vele. Csak
hát a szag, ugye! Fújja a szél a város felé...

Osztán mondd fijjam mi újság felétek ottan a tany... a nagyvárosban? Itt 
BüdiEsten nagyon meleg van, még hajanli fél háromkor is. Az az igazság,
hogy ebben a nagy melegben minden marhaságot összeír az ember, most például
80 sort töröltem ki ebből a levélből. Lényegében egy biológiai elemzés volt,
a BigyóNet és béka párhuzam túlspirázása. Nagyon jó lett, ezért töröltem
ki. Mindannyian kitörölhetjük! :-)

Miről is akartam írni?! Tudod mostanában nyíltan inzulinnak, ööö inzul...
bögre - nem, kávéscsésze - nem, tányér - nem, tál - igen! inzultálnak
engemet ittenség, hogy miért nem levelezünk mink itt ketten, ahogy tettük
azt akkor, amikor még nem lóbigyó volt a Bigyó! Hát nem is tudom, mert
talán nincsen hozzá kedvünk! Ugye jópofizni kétféleképpen lehet. Lehet
spongyán vagy Torgyán. Az előbbi az ugye úgy jön, míg az utóbbi egy kicsit
erőltetett, pont mint ez a levél itt ni.

Írkálok, írkálok kétórája itt csücsülök, csücs! Csak éppen arról nem esett
szó, hogy mi a fenéért nem írtam neked fijjam eddig egy sort sem. Itt az
ideje, hogy megtudd az igazságot:

CSAK.

Jut eszembe a melegvíz! Vajon megjött-e már? Naná, majd a szárnyasbetét!
Ellenben - golyó van a mellemben - kezd a szoba megtelni érdekes kis
röpködő árnyakkal! Jönnek a nyitott ablakon át a fényre. Nem, nem a
fejemre, hanem a lámpafényre! Áh, helló betmen! Nem is egy, hetven! 

"Repül a díszpárna, 
 ki tudja hol áll meg, 
 ki tudja hol áll meg, 
 kit hogyan talál meg. 

[...]

 Elerepült a párna 
 és ahol leszálla 
 szegény aktív hangfal, 
 lett szörnyű halála. 

 Na de ne búsúljunk 
 maradt nekünk egy-két, 
 s hogy agyon ütötte 
 az éjjeli lepkét!" 

Ez nem is betmen volt, hanem butterflyman! 

        Üdvözöljük Konyha City-ben, a repülő csészaljak, éles kések, 
        és villák városában. A rend őrei tehetetlenek. Itt már csak 
        egyedül ő segíthet! Korunk egyetlen szuperhőse!

        "Hűha dél van, mindjárt jönnek értem!"
        "DELMA!"
        "Na ugye megmondtam"

                              DELMA LIGHT in
                          a Steven Iceberg film

               A VajRepülőEmber III - A kenőkések éjszakája

                         Hamarosan a mozikban!


Köszönöm kérdésed, jól vagyok. Említettem már, hogy annak ellenére, hogy
odakinn fél hajnali fél három van és nyitva van az ablak, idebent olyan
meleg van, hogy ez már maga a Pokol! Igazán tehetnél ezügyben valamit, azt
hallottam, ezügyben te vagy az illetékes fiacskám!

Írjak még sorokat? Na és hányat? Ja kösz, akkor nem kérek! Ez már a 108.
Tudtad, hogy a Mátyástemplomot a BSA robbantotta fel? Mátyás nagy hacker
volt ám, állandóan kontaktolt a kúl olasz csókákkal. Mi is volt a banda
neve? Ez az: Reneszánsz! Na a BSA ilyen szimbólikusan vett elégtételt! 
Mátyás nevéhez fűződik a beat korszak megteremtése. Az ő felesége volt az
első igazi hippi! Beatrice-nak hívták. (Ejtsd: Bítrájsz, értsd: verőrizs.)
Ennyit már a kultúrtörténeti fejtegetésekből. Ez csak úgy a Mátyás kapcsán
jutott eszembe.

Na, lassan három óra! Vagy elalszom a billentyűknél vagy elérem a 150 sort!
Igen nehéz úgy beszélgetni valakivel, hogy az egyikfélnek egyfolytában
valami olyan értelmes dolgot kéne írnia, amire a másik válaszolni is tud
majd. Ahogy elnézem, ez eddig nem nagyon sikerült. Hallgassunk meg közben
talán egy Vesavokálbusz szám tervezetett, melynek címe: Ríl Fing! A lényeg
az körülbelül annyi, hogy egy tüskékkel kivert terrorista rászabadul a
Mátyás templom orgonájára, miközben a többiek fel alá görkorcsolyáznak a
templomban. Igen ám, de mivel nehéz magukat hajtani, előtte jó sok babot
meg lencsét ettek, hogy most lökhajtással közlekedjenek. A szöveg így szól:
"Vír véjting for dö ríl fing! Go-go lecsószerv go! Dúdisz-dúdisz Canon,
Canon!" Na vajon ki szponzorálta a videóklippet? Igen, a Dúdisz! Meg a Just
Deit! 

Tudod mit fijjam, ez egy rendhagyó és észhagyó levél lesz. Az eszemet már
nyilván elvesztettem, hogy két és fél órán keresztül írok neked 150 sort,
ami valójában jóval több, mint 300, mivel már 3-szor újraírtam.  Na de ugye
ha az ember egész nap csak diplomamunkát ír a Számalk részére, üdítő vál-
tozatosság, hogy valami egészen más baromságot írhat. Rendhagyó abból a
szempontból, hogy elképzelni sem tudom, hogy mire fogsz válaszolni, mert
ilyen szép hosszan a semmiről értekezni dícséretet érdemlő, nehéz feladat, 
de tény, hogy nekem sikerült. Ebből is látszik, hogy kényszerből nem lehet
jó levelet írni. Úgy, hogy abba is hagyom ezt az egészet, bár még csak a
138. ja, nem már a 139. sorban tartunk. Slussz passz abbahagyom. Lássuk
csak. 1 sor utóírat, 1 sor üres, 1 aláírás, 1 üres, 1 elköszönés, az
összesen annyi mint öt sor, tehát nem szaporíthatom feleslegesen a szót. 
142.
143.
144.

See Ya!
[üres]
        TRf, az apád, aki hőgutát kapott
[üres]
Ui: Mi a fene utóíratot lehet írni egy ilyen halál unalmas levél végére? Ezt.

___ Blue Wave/Max v2.12 [NR]
 - Origin: Baba Yaga's Hut - Home of the Living fantasy (149:361/3)




Originally from Grin (149:361/666.0) to The Richfielder.
Original dated: Jul 31 '94, 09:50


                        Drága atyám, te nagy, te hős!


        Valóban, görög van a falóban, mondta egy bölcs ember, akinek ezt még
hagyták elmondani, mielőtt a belső részeit kitették száradni, de felismerése
adta az alapot mindazon felismeréshez, melynek kezdete ez. Jelen esetben
felismertem, miszerint már sok ideje akarok neked innen, a táborból írni, de
sajnos mostanában erre egyre kevesebb időm van.

        Amúgy is gond az írás. Mert először is: nincs papír. A papírt momentán
arra használták fel a táborvezető0k, hogy letörölgessék magukról azt a rengeteg 
sz... hát, nos, szóval azt a gigászi menniségű emésztési végterméket, amit
egymásra dobáltak vala. Ez a papír felhaszálásának igen hasznos módja -
szerintük - mert az okos levelek helyett csak a szag lesz erősebb a mindenütt
látható erősen szagló levélnekkinéződolgok-tól. A véleményünk szerint (tudod,
még nem meséltem neked a barátaimról, de ahogy elnézem őket, nem is fogok) a
táborvezetők azt hiszik, hogy mi is így írunk levelet, és most büszkék, illetve 
helyesbítek: bűzkék arra, hogy ők is tudnak ilyet.

        Második ok meg persze az, hogy nincs időnk. Tudod, ebben a nyári
üdülőtáborban egyet nem hagynak az embernek: üdülni. Most éppen kanalakkal
merjük ki a Tiszát kis műanyagvödrökbe, amiket le kell adni a Kalahári Sivatagi 
Rekreációs Központban, de Gyuri szerint, aki itt a helyi észközpont valamint
hangosbem ondó, szóval szerinte az egész csak hamburger, és igazából a vödröket 
a Dunába öntik azért, mert a Büdipesti önkielé... nem, nem is úgy hívják, hanem 
ökörmányzat, vagy ilyesmi, szóval azok a bácsik elrendelték, hogy a
turpistaszezon miatt Tisza víznek kell a Dunában lenni, és erre kaptak is a
költségvetésből ötezermilliárd konvertálhatatlan forintot. Két héttel ezelőtt is
írtam volna, de akkor meg hűtőládákból kapargattuk a havas levet, hogy
exportáljuk Szibériába, mert állítólag ez nagy üzlet! Az Ávü Markering Adatbázis
szponzorálta. Azóta azt sem tudjuk, hol vannak a hűtőládák, mert betették a
listát a gépükbe, ami azóta nem indul el mert meleg van.

        Mondtam már, hogy meleg van? Nem? Mert a melegtől elfelejtettem,
gondolom. Szóval itt most olyan meleg van, hogy tegnap nem tudtunk tüzet
gyújtani a szalonnasütéshez (tipikus, szalonnát sütni ilyen melegben, de hát a
szalonnát a Magyar Kormány Rt. szállította, mondta Gyuri, az agy), mert folyton 
elaludt amiatt, hogy a tűz izzadtsága rácsorgott és eloltotta. Többen azt
mondták, hogy megszaporodtak errefelé a meztelen csigák, és állítólag már
lokálokat is szerveznek. Nem tudom.

        Igazán sajnálom, hogy nincs Meleg Vized(tm). Gondolom, agyadra ment
volna a meleg, ha ez technikailag kivitelezhető lenne, mert mi itt inkább azért 
szenvedünk, mert a Hideg Víz (patent pending) kevés, és szinte McDöglünk a Meleg
Től(r). (Ez olyan mint egy Meleg Tőr(r) de nem szúr.) Remélem, hogy azóta a
Vízművek BBS visszakapcsolta nektek ezt az ingyenes szolgáltatását, ami
mellesleg nagyon olcsó, csak egy kicsit drága, de igazából nagyon. És áztathatod
a.....

        Bocs, kifogyott az előző tollam. No de folytatom. Sz'al bügybörögted
nekem hogy BIGYÓNET RULEZ, ami nekem nem mond semmit, mert mink mostanába
karanténba vagyunk mer állítólag nagyon parasztosa beszéé'ünk. Emmár azé mégse
igaz! De mindenesetre mán négy nappja nem kaptunk levelet, oszt már kissé igedes
... mi? na mindegy, igedes itt mindenki. Tegnap a Vargajóska megharapta a Tábori
Egészségügyi és Szekszuális Szolgálat vezetőnőjét, amiért kinevezték
hővezetőnek. Azóta vezeti a hőt, és amikor a TESSZ vezetőnőjének férje
meghallotta a dolgot, az áramot is.

        Abból, amiket írtál látom, hogy távollétemben megint belevetetted
magad a média popularista szemetjének habzsolásába, mondjuk itt az Emtívíre
gondolok, amit már igazán megérdemelnénk, hogy kis csíkzagyvalékká
konvertáljanak azok a drááága aranyos csókosszájú angolok, hogy a kurblivas
álljon a polcon a helyén. De ott van ám az a Glüxrád is, amit nálunk csak a
Bögyör Sanyi néz meg, de ő is csak azért, mert a múltkori 43 fokos melegben
megette az összes hideg gyümölcslevest (18 fokos) és megitta az összes üdítőnket
(48 fokos, a rum meg 60), és ezért büntetésből odakötöztük egy fotelbe, nyitott 
állapotban ("1") rögzítettük a szemét szemét két DataLife(tm) tipusú írásvédő
tapasszal (tudod, ez az, ami annyira tartós, hogy errefele ezt árulják óvszer
helyett), és azóta néznie kell a Magyar Tévévízió egyes csatornáját. Illetve már
nem, mert tegnap elkezdett nyáladdzani, meg hörögve szedte a levegőt, és
elkékült, mindenféle nyereményekről, mosóporokról meg pasztákról nyögött, majd
elájult. Szóval mi nem szoktuk nézni, isten tudja miért. Neked sem szabadna,
mert anyu megint kielégítetlan lesz, mint a múltkör, amikor benya....

        A fene, hát ez a toll is kinyiffant. Biztos a melegtől. Szóval a béka
meg a tehén meséjét ismerjük. Itt mindháromból van elég. Majd viszek neked haza 
olyan lapos társadalomkritikát, hogy te is lásd, ott, a nagy városban.

        Most mondják, hogy Szeder Jenő kitalált egy újfajta ventilátort, akarom 
mondani, ventilllátort, szóval ilyan levegőnyomószerkenytyűt. Fogni kell hozzá
egy minél nagyobb hőmérőt, és levenni az üvegét. A melegtől olyan gyorsan forog,
hogy most is lobogtatja egy a hajamat.

        Azért haragszom! Mert írtad, hogy több, mint két órát írtad nekem
ezt a három lapos levelet, ami megmelengette a szívemet, és most krvra meleg
szívem van! Olyan meleg, hogy elolvadt az a pészméker amit a raktárostól
csórtunk el poénból, amikor nem akart hosszabbítót adni a VR sisakunkhoz. Tudod 
ez egy olyan sisak, amit felteszel a fejedre, és amikor leveszed, akkor letépi a
hajad, a szemed előtt zöld kockák és piros pöttyük ugrálnak, a füled zúg, és
nekimész meg nekicement mindennek, ami él, mozog és nőnemű. Szóval egy kafa
cucc, csak áram kell bele, mert azzal megy a hűtése, ami ilyen melegben fontos, 
sőt, dolláros.

        Látom, megpróbáltad megindokolni, hogy miért nem írtál. CSAK. Nohát,
nohát. Szóval CSAK miatt. Nem kellene annyi CSAK NORRISZ filmet nézned, és akkor
CSAK helyett VELEM foglalkozhatnál, megkérdezhetnéd például, hogy nem kell-e
nekem pénz, és akkor én mondhatnám, hogy de, és akkor te elküldenéd, és akkor én
meg megtenném a megfelelő intézkedéseket. Szóval felejtsd el CSAKot és írj.

        Mondtad, hogy felétek is röpködnek a batmanók, azok a kicsi zzzzzzz
hangon éneklő bigyók, amik a Magyar Vöröskereszt külső munkatársai. Mifelénk
vagy dimenziómódosítással vagy térelhatárolással szoktunk védekezni. A
dimenziómódosítás abból áll, hogy a bigyók dimenzióját (3D) redukáljuk egy könyv
segítségével (3D) síkdimenzióssá (2D). Ez inaktiválja a benne rejlő energiát, és
átalakítja a rendszert tapétává (2D). (Ezt Tom Pali, a matemati kussunk
bizonyította be, amiért megkapta a TESSZ első díját valaminnt egy éjszakai
kezelést. Vagy kezezést, a fene sem tudja már.

        A másik módszer a térelhatárolás, amit egy optikai ráccsal lehet
megvalósítani. Az optikai rácsot rá kell vetíteni az ablakra, majd legalább négy
síkponton metszeni szegekkel. Ez kiszűri a polarizálatlan bigyókat. Többnyire.
(Sajnos, mint kiderült, vannak polarizált bigyók is, melyek áthatolnak az
optikai rácson, de ezeket dimenziómódosítással inaktiválni lehet.)

Aztán írtál egy verset a konyháról,
Ami minden kést, villát és vajt tárol,
Fel is kentél ezekből egy keveset,
Főleg vajból. Dagassza a beledet.

Írtad még, hogy ebből filmet csinálnak,
Ez nem lep meg, USA-ban sok az állat,
Lekockázzák azt is, ha a hasuk megy
Hülye nép meg nézi, nekik tökmindegy.

        Hogy vagy? Ja, ezt az elején kellett volna, mindegy. Mesélted aztán,
hogy nálatok most olyan meleg van, mint a Pokolban. No, látom, a múltkor, amikor
üzemlátogatáson voltál, nem figyeltél rendesen! Nálunk nagyon is jól kiépített
légkondicionálás van, (no nem itt, hanem ott; mert itt megszaporodtak a lebegő
fecskevendéglők, ahol a maguktól röptükben megsült szúnyogokat árulják élelmes
kisvállalkozók,) hiszen a Pokol legtöbb részén nem lenne szellőzés. De a
rendszer kitűnő, és pl. a kénköves tó éves karbantartásakor a tó körül normális 
21 fokos meleg van. Szóval ha kell, akkor kellemes, de az olyanoknak, mint te,
ezt nem mondják, mert az ördögök jólelkűek, és nem akarnak elkeseríteni.

        Szóval kondicionáld magad, lég. Öncs vizet a felyedre, akkor az
párologni fog, és amellett, hogy ez hűt, a szagtól kidöglenek a batmanók is. Meg
a család. Ami amúgy is fölösleges, mert nem kapcsolhatóak a géphez.

        Na, végre mesélsz valami érdekeset is! Felrobbantották A Mátyás
szobrot? Ja nem, azt csak viszik, én a teplomra gondoltam. Nem lehet, hogy
összetévesztették az Országcsalók Házával? Olyan Csúcs-os mindkettő, tudod...
Persze én nem tudom, felénk nem robbant semmi mostanában (kivéve a Fó Sanyi bá
tehenét, aki bement a lucernásba, és utána két napig volt hús a helyi
kajáldában), de biztos tök jó lehet. Azt mondod, Béesa? Nem tudom, nem lehet,
hogy a Mátyás templom liszensze csak ezer emberre szólt? Mert akkor jogos,
hiszen jogtalanul imádkoztak. Bár ahogy ismerem, őket, ők inkább egyenként
kitépnék a papok nyelvét, mert ez nekik komoly üzleti kárt okoztt, mert...
mert.... mert még ők sem tudják hogy miért, de majd az ügyészeik kitalálják.
Vagy a minisztereik. Áh, nem értem én az ilyen Fő Vár OSI-ISO dolgokat, minek
robbantanak, amikor az nekik nem is jó ? Na mindegy, majd visszamennek szrbiába.
Csókoltatom őket. Adják tovább az édes jó anyukájuknak.

        Nagyon gonosz dolog volt a legújabb Vesa Vocal Bász számot beadni, mert 
az albumot épp tegnap vettem meg (ahhoz képest, hogy én vagyok a dramaturg), és 
nem volt meglepetés, brühühü. De bosszúból itt a legújabb sláger szövege:

Plam dübb plam plam dübb plam dübb plam plam dümm
        [ez csak a felvezető szintetizátor volt, mert valaki elfelejtette, hogy 
kell kikapcsolni]
Mi vagyunk a hideg fiúk
Megmutatjuk miket tudunk
        [itt jönnek be a floppy-kba öltözött lányok]
Olyan jó rímet írunk ide
Hogy a füled kettéáll
        [itt a floppy-kat beteszik hatalmas meghajtókba]
                Mert amúgy is ezt csinál!  ja.
        [egy pillanatra látszik, hogy mit csinál, a floppytlan lányokkal]

Mink csinálunk leveleket
Nem keveset, nem is kettőt sem
        [itt a "K.rv. jó rím" feliratú villogó felirat látszik]
A levelekben olyan szövegünk
van
Pont ilyen
        [egy hatalmas Blúvév logo látszik, átmosva egy aranymosó tálban]
Hogy attól megdöglik a Riska is
        [megdöglik]
plamm plam dübb düdübb plam plalam düüübbbbbb!
        [fade, kicsit villog, meg lassú, a te rutinodat fogjuk használni]


        No, ideje már abbafejeznem, mert most szóltak, hogy elfogyott a víz a
Tiszából, és most megyünk a alsóhorni autógyárba féklámpákat meg hűtőket
ellenőrizni, pont úgy, mint három hónappal ezelőtt. (Akkor tök jó volt, mert az 
idő nagy részében nem a lámpákat szereltük ki, hanem olyan próbaütközéseket
néztünk ezeken a dög nagy autókon, tudod, olyan babákat tettek bele, majd egy
kivilágítatlan teherautó mellett belökték őket az árokba. Tök jó volt, de
szerintem hülyeség. Ilyen az életben úgyse fordul elő.)

        És még ilyet is mondtál nekem:

 TR> Rendhagyó abból a szempontból, hogy elképzelni sem tudom, hogy
 TR> mire fogsz válaszolni, mert ilyen szép hosszan a semmiről értekezni
 TR> dícséretet érdemlő, nehéz feladat, de tény, hogy nekem sikerült.

        Egyedülálló teljesítmény volt, papa. Büszke vagyok neked. Rád. Beléd.

 TR>         TRf, az apád, aki hőgutát kapott

        Mennyiért? Itt nálunk kilója 230 (most emelték).


        Hát, csókoltatlak téged is, meg a mamát is (majd néha vedd le a tapaszt 
a szájáról hogy szellőzzön), a kutyát is (ugye nem adtad oda neki a bicajomat? A
múltkor is elkapták randalírozáson, amikor összetörte a szomszédok
forgatócsoportjának összes kameráját, merthogy az a kutyaeledel, ami véletlenül 
minden ötödik képkockán szerepelt, ehetetlen és büdös), meg a többieket.


        byte-byte,
          Grin

.,. 847.63

Post Scriptum: Kettőszázhuszonhét sor. Levágja?

___ GoldED/2 2.42
 - Origin: -=- HappyForce -=- (149:361/666)



Originally from The Richfielder (0:0/0.0) to Grin.
Original dated: Aug 08 '94, 09:39


Kedves fijjam!

 Gr> Post Scriptum: Kettőszázhuszonhét sor. Levágja?

Nem! Ez megjött, de más sem! Írtál hozzá levelet is? Megismételnéd a
kedvemért, mert állítólag nagy népnemzeti sovi... kriti... elemzéseket
tartalmazott és erre én mindig is fogékony voltam... (vagy folyékony).

Na mindegy, most megyek, előkeresem anyádat (nem az enyémet, a tiédet!),
kicsomagolom a szobaszőnyegből és behozom a napról, hátha melege van.
Azt mondta szeretne ő is írni neked, mondtam semmi akadálya, erre ő azt
mondta, hogy de előbb tudnia kell, hogy ki is ő valójában, és én igazán
segíthetnék neki, hogy megtalálja magát. Mondtam neki, hogy 20 éve mást sem
teszek, csak az ő karakterisztikáját keresem a nagyvilágban. Erre azt
mondja, hogy nincs bennem elég mukákó, hogy a jobb karakterisztikákkal
közelebbi kapcsolatban ismerkedjek meg és ezért nem tudott ő még itt
konkrétan formálizálódni! Mondtam neki, hogy ne foglalkozzon a lelki
életemmel, mert ahhoz addig nincs joga, amíg nem formalizálódott. Különben
is ki hallott már olyat, hogy valaki, akit nem is ismerek - konkrétan
formalizálva - az beleavatkozzon az életembe. Erre azt mondja, hogy bezzeg
amikor fijjam született, akkor nem ágálltam úgy az beavatkozás ellen. Nahát
erre már végképp kiborultam, hiszen abban, hogy nekem fijjam született, a
legkevesebb része nem volt, ezt mind magam egyszemélyben vittem véghez és
most más babérjaira pályázik. Ezek után becsavartam egy vizeslepedőbe és
kivittem a napra száradni. Majd ha karakterizálódik, akkor első dolgom lesz
bocsánatot kérni tőle, de addig kussoljon! Ennyit a ragtapaszról...

 Gr> Drága atyám, te nagy, te hős!

Ez mi? Hogy kerül ez ide? Egyáltalán mi ez? Már vége a levélnek! Hé!!!
Akkor ez most micsoda????

 Gr> Valóban, görög van a falóban, mondta egy bölcs ember, akinek
 Gr> ezt még hagyták elmondani, mielőtt a belső részeit kitették száradni,

Úristen, ez folytatódik!

 Gr> Jelen esetben felismertem, miszerint már sok ideje akarok neked
 Gr> innen, a táborból írni, de sajnos mostanában erre egyre kevesebb időm
 Gr> van. 

A tábor, a tábor! A Jurij Nesztelenykó, a Hangtalanul Surranó Partizán
emléktábor! Kiskoromban és is úgy szerettem ott lenni! Annyi vizet
locsoltak ránk, hogy ott hunyt ki bennünk az értelem szikrája... Egy
szikratávíró kellett, hogy újra pislákoljon... Gyönyörű idők voltak azok!
Pontosan emlékszem a 40 fokos hőségben a tó körül tartott életünk első
akadályversenyére, melynek keretében lógó nyelvvel megérkeztünk az
első akadályhoz, ahol egy jólmegtermett ifavezető megkérdezte:
- Mi a f*szt csináltok itt az út közepén?
Ebből rájöttünk, hogy ez még nem is az akadály és nekünk nem ifavezető
kell, hanem ifivezető. Mondom, gyönyörű idők voltak.

 Gr> Amúgy is gond az írás. Mert először is: nincs papír. A papírt
 Gr> momentán arra használták fel a táborvezető0k, hogy letörölgessék
 Gr> magukról azt a rengeteg sz... hát, nos, szóval azt a gigászi menniségű
 Gr> emésztési végterméket, amit egymásra dobáltak vala.

Na ezt speciel egész jól el tudom képzelni, ugyanis Katus néne a faluból,
egyik nap elment lócitromot szedni, mert azt mondta, hogy az jót tesz a
paradicsomnak. Ezzel még nem lett volna baj, de amint hozza haza,
megcsúszott a Gerzson bácsiék kutyájának, a Szőrösnek az ürülékében.
Úgy látszik a kutyaszőr, akarom mondani kutyaszar nem tesz jót a
paradicsomnak, de Katus néninek sem, mert sinkongatva akkorát zúgott, mint
éji bogár közvetlenül mielőtt nekimenne a falnak. Ebből még nem is lett
volna baj, hiszen Katus nénire eddig sem az volt jellemző, hogy a tisztaság
mintaképe, most legfeljebb a feje búbjáig ürülékes lett, ellenben a
lócitromot, amit a kezében tartott, egyetlen jólirányzott mozdulattal
áthajította, a Skaprunyekékhez. Ezek azok az újgazdagok, akik "lejöttünk
vidékre, mert a város az már olyan eeeeelviselhetetlen volt!" című
belépővel jelentek meg a faluban. Azóta is egyfolytában lakodalmas rocskot
hallgatnak és még azt hittem, hogy a falun kevesebb az emberek IQ-ja. Na
mindegy, a lényeg, hogy a lócitrom egyenesen Skaprunyeknén landolt, aki
éppen a kertben napozott, természetesem monokiniben. (Tudod, Skaprunyek
ritkán van itthon, a felesége pedig azt hiszi magáról, hogy szép és ezzel a
magamutogatással nagyon rontja a közízlést. Mindenki megáll a kerítésnél,
megnézi, aztán rohan az ellenkező irányba - arra van a WC -, hátha még
vissza tudja tartani. A hányást, fijjam! Már megint valami másra gondoltál,
ugye?) Szóval Skaprunyekné beterítve kompletten lócitrommal, először azt
hitte, hogy megint a Csődör Tóni mászott be hozzá - tudod, a vak lovász - s
hogy a Tóni nehezedik így rá. Gondolom a szagból gondolta. De aztán kezdett
neki leesni, mikor kezdett RÓLA leesni úgy kötegekben a kaka. Ekkor
mélységes megdöbbenésének egyetlen elhaló sikollyal adott hangot és vágta
ki a szart a kerítésen, hogy csak nyekkent. Pont mint Katus néni, aki most
már harmadjára nem tudott felállni a Gerzson bácsiék kutyájának ürülékéből
(ezek a Gerzsonék rosszul etetik a kutyát, ha ennyire hasmenése van!) és
éppen akkor nyekkent szegény, amikor a feje fölött elszáguldott a
Skaprunyeknétól származó csomag. Azt hiszem ezt a napot megemlegeti a
teljes Bitang család is, akik addigra már ott álltak Katusné mellett és
hangosan röhögve bíztatták, hogy kelljen fel. Népi látványosság. Na igen
ám, de ahogy Katus néni visszaesett a csomag egyenesen a Bitang családfő,
bizonyos Béla fején landolt. Mondanom sem kell, az lett a vége, hogy az
egész falu keresztbe-hosszába hajígálta egymásra a lócitromot. Az igazán
harcedzettek még a lovardába is elmentek utánpótlásért... Valami barom
kultúraktivista meg kirakta a faluszélére, hogy Tavaszi Fesztivál, aztán
jöttek a túristák és fényképezték a falut a legnagyobb vagdalkozás közben.
Hát fijjam sok csúnya dolgot láttam, de hogy milyen rosszul mutat márkás
fényképezőgépeken és videókamerákon a lócitrom, azt el nem tudom mondani.
Nem is beszélve arról, hogy amikor mi befejeztük (a lókaka is elfogy
egyszer), akkor szépen bement mindenki a házába és tetőtől talpig
lemosakodott, majd a férfiak a kocsmába, a nők meg a fonóba mentek
megbeszélni a végeredményt. A bámészkodó túristák meg vihették haza a
szuvenírt! Három nap múlva a szomszéd faluból átjött a szódás és
felsegítette Katus nénit, aki addigra már moccani sem tudott részben azért,
mert a Szőrös-féle ürülék, mint pillanatragasztó funkciónált száradás után,
részben azért, mert a falubeli kutyák mind saját területüknek nevezték ki
Katus nénit és annak rendje és módja szerint meg is jelölték. Ki így, ki
úgy. Ez volt az idei nagy látványosság a faluban! A falugyűlés el is
nevezte Lócitrom '94-nek. Jövőre lelátókat építünk a falu köré és pénzt
szedünk érte!

Na, akkor térjünk vissza arra, hogy mi történik a lagerben:

 Gr> Ez a papír felhaszálásának igen hasznos módja - szerintük - mert az
 Gr> okos levelek helyett csak a szag lesz erősebb a mindenütt látható
 Gr> erősen szagló levélnekkinéződolgok-tól.

Értem ám a célzásokat! BigyóNet rulez!

 Gr> A véleményünk szerint (tudod, még nem meséltem neked a barátaimról, de
 Gr> ahogy elnézem őket, nem is fogok) a táborvezetők azt hiszik, hogy mi is
 Gr> így írunk levelet, és most büszkék, illetve helyesbítek: bűzkék arra,
 Gr> hogy ők is tudnak ilyet.  

Bravo! 

 Gr> Két héttel ezelőtt is írtam volna, de akkor meg hűtőládákból
 Gr> kapargattuk a havas levet, hogy exportáljuk Szibériába, mert állítólag
 Gr> ez nagy üzlet! Az Ávü Markering Adatbázis szponzorálta.

Erről az jut az eszembe, mikor a faluban a nyár közepén "kiépít nagyobb
hóembert" versenyt rendezett a vezetőség, mondván majd megmutatjuk mi a
szomszédos Bivalyhereieknek, hogy nálunk nyáron is van hóember! Egy kicsit
kevés hó volt azon a nyáron, állítólag világrekord volt, ilyen kevés hó még
sohasem esett. Így aztán miniatűr hóember verseny lett. A özvegy Halikráné
legkisebb fia nyert, mert ő rögtön egy bolhazenekart is telepített a
miniatür hóember mellé. Legalábbis a zsűri így látta, amikor binokuláris
lupékkal megvizsgálta a fűszálak közt megbúvó remekműveket...

 Gr> Mondtam már, hogy meleg van? Nem? Mert a melegtől elfelejtettem,
 Gr> gondolom.

Ahogy az öreg Trasnyák Pista bácsi fogalmazott a minap:

                      "Nálunk olyan nagy a meleg..."

itt aludt vagy 3 órát egyvégtében, aztán mikor felriadt befejezte:

                        "Hogy belőle lassan eleg"
                        "ünk van!"

E nagy bölcsesség hallatán a falu minden lakója, aki eddig csak az utolsó
sorra várt 3 órán keresztül, megnyugodva tért haza. Trasnyák Pista bácsi
legközelebb a jövő nyáron tart élménybeszámolót, arra is hivatalos a teljes
falu!

 Gr> a tűz izzadtsága rácsorgott és eloltotta. Többen azt mondták, hogy
 Gr> megszaporodtak errefelé a meztelen csigák, és állítólag már lokálokat
 Gr> is szerveznek. Nem tudom.

A lokálról jut eszembe, amikor Kocsis Mihály legkisebb, 26 éves fia BBS-t
akart nyitni a faluban, hogy javítsa az infrastruktúrát. Ehhez még infra-
lámpákat is hozattak! A lényeg, hogy egyetlen ember volt a szomszéd
faluban, aki értett ehhez, vele beszélték meg a találkozót. Azt mondja a
szomszéd faluból a srác: "Ugyan ne fáradjunk vele így onlájn, majd átugrom
azt' lokálban rendbe tesszük". Ezek után a Kocsis egész éjjel ült a falu
egyetlen lokáljában (a helyi kocsma) és várta a szomszéd faluból a
gyereket, aki a Kocsisék farmja előtt 2 óra után elúnta a várakozást és
hazament. Így esett, hogy nem lett a falunak BBS-e, s még az infralámpákat
is kidobták, mert kiderült, hogy az normál villanykörte, csak be vannak
festve pirosra...

Ne habozzál, lapozzál!

        - - - - - - - - - - -

És most! Folytatjuk!

 Gr> Igazán sajnálom, hogy nincs Meleg Vized(tm).

Azóta már megjött! Szerencsére Skaprunyeknének is, így most nyugtunk van
tőle egy darabig...

 Gr> bügybörögted nekem hogy BIGYÓNET RULEZ, ami nekem nem mond semmit,
 Gr> mert mink mostanába karanténba vagyunk mer állítólag nagyon parasztosa
 Gr> beszéé'ünk.

Ugyan má' fijjam. Ez nim párásztos, hanem ízes szólású szittya mogyornyelv!

 Gr> Tegnap a Vargajóska megharapta a Tábori Egészségügyi és Szekszuális
 Gr> Szolgálat vezetőnőjét, amiért kinevezték hővezetőnek. Azóta vezeti a
 Gr> hőt, és amikor a TESSZ vezetőnőjének férje meghallotta a dolgot, az
 Gr> áramot is.  

Ebben a dologban lehet valami, nálunk a Skaprunyekné akart ilyen szexuális
felvilágosítást csinálni, fel is ment a háztetőre összetrombitálta a falut
és elkezdett levetkőzni, anyszült meztelenre. Aztán elkezdte megtartani a
felvilágosítást. A lényeg, hogy a falu az első momentumra úgy spriccelt
szét, mint ha fecskendőből lőtték volna ki. Egyedül a Csődör Tóni maradt
ott, a vak lovász meg a legjobb haverja, a Degenere Elek. Na ezek
végignézték a felvilágosítást, sőt éjjel állítólag gyakorlati oktatáson is
részt vettek, reggelre pedig mindkettő totál szőke lett. Felvilágosodtak.

 Gr> Abból, amiket írtál látom, hogy távollétemben megint belevetetted magad
 Gr> a média popularista szemetjének habzsolásába, mondjuk itt az Emtívíre
 Gr> gondolok

Höhö! Azért máshol nehéz volna BíviszenBáthedet nézni! Höhö! This suxx!
Meg Sugár Coca-Colákat, na izé Ray Cokes-ot!

 Gr> De ott van ám az a Glüxrád is,

Glüx a tehenész legkisebb tetvére, de nem rám!

 Gr> [...] meg pasztákról nyögött, majd elájult.

Tudom, tegnap jött a polgármester legkisebb fia, aki a városban tanul sok
okosságot, aztán azt mondja nekem, csak így szemtől szembe: Oko za oko,
pasta za zupe! Na mondom, húzzá' innét míg jól van dolgod! Erre azt mondja,
hogy ez egy nagy népi közmondás és ő ezt a városban olvadta egy újságban és
hogy azt jelenti, hogy szemet szemért, fogkrémet fogért. Megvontam a
vállamat és otthagytam a kerítésnél, aki hülye, haljon meg!

 Gr> Majd viszek neked haza olyan lapos társadalomkritikát, hogy te is lásd,
 Gr> ott, a nagy városban. 

Nem szükséges, az Újságos Laci minden nap a főtéren kisorsol 3 újságot és
azokat olvassa fel több órán keresztül. Meg van itt a kultúra fijjam!

 Gr> Most mondják, hogy Szeder Jenő kitalált egy újfajta
 Gr> ventilátort, akarom mondani, ventilllátort, szóval ilyan
 Gr> levegőnyomószerkenytyűt.

Tudom, mink ezt már régóta ismerjük. A Grünnek a legkisebb fia például
átszerelte ringlispillé és most hangyákat körhintáztatt benne. Cserébe az
összes hangya a mellettük élő enyhén kopasz, de igaz magyar Tarrbarom
Taksonyékhoz jár a spájzba s messze elkerülik Grünéket. Jó üzlet, nem
mondom! 

 Gr> Látom, megpróbáltad megindokolni, hogy miért nem írtál. CSAK.
 Gr> Nohát, nohát. Szóval CSAK miatt. Nem kellene annyi CSAK NORRISZ filmet
 Gr> nézned, és akkor CSAK helyett VELEM foglalkozhatnál,

Na de fiam! Hogy kérheted apádat arra, hogy maradjon ki az egész falut
megmozgató össznépi mozinézésből. Nagy ritkán a Henger Ede, a mozigépész
szerez egy filmet valahol a pecsában, aztán megy az egész falu moziba.
A múlt héten is már messziről ordítja, hogy ma akciófilmet szerzett,
főszerepben Csákó Móricz! Nem tudja megtanulni a rendes nevét annak a
pasinak, a CSÁK NORRISZNAK... Hát elmentünk megnézni. Kár, hogy ezt is a
Takács Tibor rendezte, mert pont olyan rossz volt, mint a Vipera, amit most
nyomatnak Budapesten a mozikban - állítólag.

 Gr> például, hogy nem kell-e nekem pénz, és akkor én mondhatnám, hogy de,
 Gr> és akkor te elküldenéd,

elküldenélek én téged a jó büdös PeCsába, hogy ott próbáld meg eladni a
másolt programjaidat, ha pénzre van szükséged!

Nagy érdeklődéssel olvastam a a batmanók elleni dimenziómódosítással vagy
térelhatárolással történő védekezés alapelveit. Oda is adtam Skaprunyekné-
nek - tudod, a kihelyezett szexuális főbiztos, csak ebben senki nem biztos,
- hogy állapítsa meg, mennyire biztonságos ez a védekezési módszer. Ő
mondta, hogy minden ilyen védekezéssel kapcsolatos dolgot szívesen látna.
Állítólag most elemzi, legalábbis a Csődör Tóni szerint igen, tegnap
szegény úgy ment ki a mezőre a lovakhoz, hogy egy marha nagy szúnyogháló
volt a fejére húzva.

 Gr> Persze én nem tudom, felénk nem robbant semmi mostanában (kivéve a Fó
 Gr> Sanyi bá tehenét, aki bement a lucernásba, és utána két napig volt hús
 Gr> a helyi kajáldában), de biztos tök jó lehet. 

A falubeli hírszerző és mondó, bizonyos Jéhá, szerint a Mátyástempolomot
azért robbantotta fel a BSA, mert így elterelte az újságok figyelmét a
Pecsában történt razziáról!  

 Gr> Azt mondod, Béesa? Nem tudom, nem lehet, hogy a Mátyás templom
 Gr> liszensze csak ezer emberre szólt?

Áh, csak elterelő hadművelet volt. Különben is állami és vallási
hivatalokat állítólag nincs merszük megtámadni. Mondtam is a Papp Jenőnek,
ne féljen attól, hogy elkapják amiért Norton Commanderrel adja el az összes
gépét, mert a Pappokat békén hagyják!

A Vesa Vocal Busz albumról írt dolog valami zöldség lehet, ugyanis még nem
jelent meg! Az hamisítvány! Az igazin Sam.Joe feje lesz látható ilyen
hologrammos matricán, amint 100-szor elmondja, hogy "Jönabrék Frigyesné".

 Gr> plamm plam dübb düdübb plam plalam düüübbbbbb!
 Gr> [fade, kicsit villog, meg lassú, a te rutinodat fogjuk használni] 

A zanyókád... itt mocorog a szobaszőnyegbe csavarva...

 Gr> No, ideje már abbafejeznem, mert...

Mert a válaszomban most írom a 310. sort, ami engem nagyon le terhelt, és
különben is legközelebb csak tőmondatokban fogok válaszolni!

 TR> Rendhagyó abból a szempontból, hogy elképzelni sem tudom, hogy
 TR> mire fogsz válaszolni, mert ilyen szép hosszan a semmiről értekezni
 TR> dícséretet érdemlő, nehéz feladat, de tény, hogy nekem sikerült.

 Gr> Egyedülálló teljesítmény volt, papa. Büszke vagyok neked. Rád.
 Gr> Beléd. 

Köszi! De amint látod, ebbem a levelemben a büdiesti faluvége mindennapi
életével foglalkoztam. Tudod a falutévének készítettem egy ilyen tök fekete
filmet, semmit nem látni rajta, de 10 másodpercenként felvillan rajta, hogy
"majd meglátják". Gondoltam máshol is fel lehet használni, így részleteket
bevágtam ide is...

 TR> TRf, az apád, aki hőgutát kapott

 Gr> Mennyiért? Itt nálunk kilója 230 (most emelték).

Leértékelték a forintot. Ezzel kapcsolatban Pluszminusz Emőke, a falu
matematika tanára mindenkinek elmagyarázta, hogy ez itt ni: % a százalék
jel és nem a Pálinkás Géza bácsi szeme meg az orra, a kocsma zárása után...

 Gr> Hát, csókoltatlak téged is, meg a mamát is (majd néha vedd le
 Gr> a tapaszt a szájáról hogy szellőzzön),

Kap elég szellőt az orrán keresztül, az hiányzik még, hogy beszéljen!

 Gr> a kutyát is (ugye nem adtad oda neki a bicajomat? A múltkor is elkapták
 Gr> randalírozáson, amikor összetörte a szomszédok forgatócsoportjának
 Gr> összes kameráját,

Erről jut eszembe, na ezt még elmondom, aztán megyek ki a szántóra,
statisztikázni a búzaszemeket, szóval a múltkoriban kutyaszépségversenyt
hírdettek itt a faluban, amit a Lógófülü Keverék kategóriában mi nyertünk
meg (mármint a Bodri), pedig a falu színeiben elindult még ebben a
versenyszámban a Katus néni tehene is, de ő csak egy dísz kvalifikát
kapott. A lényeg, hogy odajön hozzám két csóka az egyik a kezembe adja
egy bizonyos Pedigré Pál által készített konzervet és azt magyarázzák, hogy
amikor azt mondják most, akkor mondjam azt, hogy "Én is ezt ajánlom", mert
köztudomású, hogy a legnevesebb tenyésztők is ezt ajánlják. Mondom nekik
jó, de ki ez a Pedigré Pál? Azt mondják azzal ne törődjek, a kutyám
szeretni fogja, különben pedig MOST! Erre mondtam nekik, hogy "Azt ajánlom
húzzanak innen a vérbő Vörös tenger csillámló habjára, mert az én kutyám
nem fogad be a házába semmiféle Pált, pláne nem előzetes bejelentés nélkül!
Télen is csak azért kapott ott helyet a Supánszki Tihamér, mer' szegény
hajléktalan volt és nagyon fázott, a Bodri meg beengedte. Aztán tavasszal
külön csótányírtást kellett tartani a kutyházban." Ezt mind elmondtam
nekik, mire kicsit megnyúlt az arcuk, aztán szedték a sátorfájukat és úgy
elhúztak, hogy hírüket sem hallottam soha!

Na légy jó és szoba tiszta, ez a 362. sor, most megyek és kettétördelem ezt
a sz... ép hosszú levelet!

See Ya!
        TRf apád, aki beilleszkedett a falusi életbe.

Ui: Csak röviden válaszolj, ragadd meg a fontosabb motívumokat! :-)

       
___ Blue Wave/Max v2.12 [NR]
 - Origin: Baba Yaga's Hut - Home of the Living fantasy (0:0/0)



Originally from Grin (2:370/15.0) to The Richfielder.
Original dated: Aug 20 '94, 23:27


                        Kedves atyám, te,

Megkaptam brilliáns leveledet. Momentán csak annyit említenék meg, hogy nem
egészséges az a mód, ahogyan ecseteled nekem az otthoni dolgokat, mert itten a
táborban mindenki elolvassa a leveleket, mert te képtelen vagy letitkosítani a
DDT programmal, és most óriási botrány van, mert a Skapulek Vicus meghallotta,
hogy a tehenész mással is rekombinálódik (ezt itt az egyik kémikos mondta, aki
szerint a "b*ssza" nem kultúrember szájába való; persze erre Löncsös Gézu
megjegyezte, hogy az övébe nem is, de ebben maradtunk), szóval Vicus tejesen
kiborult (ugyanis ő volt a kajáldában a tejfelelős (tudod, nálunk mindennek van 
felelőse (így a tejnek is, természetesen))), és közölte, hogy akkor pedig ő
mindennek és mindenkivel és akármikor, és azóta a tábor élete teljesen
átszerveződött, és középen van egy elkerített rész, ahova a kiosztott sorszámok 
alapján engedik be ötösével az embereket. (Én a 4., 13. és 56. sorszámokat
kaptam, illetve az elsőt elcseréltem egy alig használt Beavis&Butthead Műtaknyos
Zsebkendőre, illetve fordítva, a harmadikat meg Zaburák Gerzson adta azért, hogy
legalább egy hétig ne énekeljek.)

Szóval kissé zaklatottak vagyunk, de azért elolvasták nekem a leveledet. Ööö,
nos, igen, mert a kezem véletlenül beszorult a postaláda nyílásán, amikor ki
akartam venni a nekem teljesen jogosan járó Zaburáknak címzett pénzküldeményt,
és azóta a kezem csak legyezésre jó, de állítólag az Omo-tól majd olyan lesz,
mint régen, de én nem akarom, mert a múltkor is két hétig rózsaszínt
nagydolgoztam.

Tehát tőválaszokban az alábbiakat mondják a többiek hogy írjam meg:


 TR> Nem! Ez megjött, de más sem! Írtál hozzá levelet is? Megismételnéd a
 TR> kedvemért, mert állítólag nagy népnemzeti sovi... kriti... elemzéseket
 TR> tartalmazott és erre én mindig is fogékony voltam... (vagy folyékony).

Természetesen megismétlem! A következő levelemben elküldöm újra, kiegészítve az 
itteni Bilibliamagyarázókkal.

 TR> hanem ifivezető. Mondom, gyönyörű idők voltak.

MOndod, a többiek (főleg Upjúrz Béláné, a hely ezerkilós szakácsnő és ellensúly;
azt mondja, hogy jómadár vagy, pont mint negyvenhat éve! (??)) meg röhögnek,
mert elmeséltem, hogy amikor fiatal voltál, akkor fél évig láncon tatottak, mert
folyton megijedtél az árnyékodtól, és el akartál előle szaladni, és soha nem
volt nálad vízum és a vámosok mindig lőttek, de igazán engem ez nem zavar, papa.
Ne zavarjon téged sem.

A Lócitromfesztivál leírása tetszett, bár Gerzson szerint logikátlan dolog, mert
a lócitrom kiváló építőanyak, mert sok benne az izéium. De mindig ilyet mond.

 TR> Ahogy az öreg Trasnyák Pista bácsi fogalmazott a minap:

 TR>                       "Nálunk olyan nagy a meleg..."

 TR> itt aludt vagy 3 órát egyvégtében, aztán mikor felriadt befejezte:

 TR>                         "Hogy belőle lassan eleg"
 TR>                         "ünk van!"

Pityó bá amúgy is nagy fazon. A múltkor mesélték Szederjesék, hogy kint aludt a 
mezőn. Amikor felrázták neki akkor felébrend és azt monda: "szom el" Persze
Szederjesék nem értettek belőle semmit (tudod, Karesz IQ-ja állítólag második
lett a limbófesztiválon), aztán Pityó bá elmesélte, hogy ő tulajdonképp birkákat
őriz. Kérdezi Karesz hogy akkor hol vannak a birkák. Mondja Pibá hogy hát ő ült 
itt, körülötte a birkák, és hogy ne aludjon el, mondogatja magában, hogy "nem
alszom el, nem alszom el, nem al..." És többre nem emlékszik.

 TR> fogkrémet fogért. Megvontam a vállamat és otthagytam a kerítésnél, aki
 TR> hülye, haljon meg!

Erről jut eszembe Angyaljózsi, állítólag az unokája valahol itt volt egy ideig, 
de amikor megette a komposztot, mert azt hitte, hogy mákostészta, akkor elvitték
a vigyorgóba. Ciki. Azóta meg a virágok is hervadoznak.

 TR> rossz volt, mint a Vipera, amit most nyomatnak Budapesten a mozikban -
 TR> állítólag.

Nálatok Büdipesten van mozi? Hát, ha agyam lenne, eldobnám! Én azt hittem hogy
ti már lenézitek az ilyen ótvaros dolgokat, és inkább a tívít rulezitek. Mi itt 
nem sokat nézünk tívít, mert az egyetlen szobabicikli olyan kicsi, hogy senkinek
nem passzol az ülőkéjére a... aaaa... na szóval nem megy, a lányok meg nem
szeretik (ti. az ülőkét), szóval itt áram szinte alig, illetve soha. De a mozi
az biogázzal megy, úgyhogy minden este van valami. Igaz, hogy a szag miatt csak 
horrorfilmeket vetítenek, de állítólag már a turpisták is rájárnak, mert annyira
realista? Én nemtom, mi csak narkózni járunk oda; beülünk egy fél órára és a
szagtól háromtól hat óráig terjedő kóma.

 Gr>> például, hogy nem kell-e nekem pénz, és akkor én mondhatnám, hogy de,
 Gr>> és akkor te elküldenéd,

 TR> elküldenélek én téged a jó büdös PeCsába, hogy ott próbáld meg eladni
 TR> a másolt programjaidat, ha pénzre van szükséged!

Igazán, nem tudom, mitől lettél ilyen tirpák (ez egy nagyon jó jelző, bár nem
tudom, mit jelent), de ha sajnálod tőlem azt az egy-két százezrecskét, akkor
égjen az arcod borítása. Itt mindenkinek a szülei rendesek, nem olyan izéééék
mint te!

        SEND
        MORE
     + =====
       MONEY

 TR> A Vesa Vocal Busz albumról írt dolog valami zöldség lehet, ugyanis még
 TR> nem jelent meg! Az hamisítvány! Az igazin Sam.Joe feje lesz látható
 TR> ilyen hologrammos matricán, amint 100-szor elmondja, hogy "Jönabrék
 TR> Frigyesné".

Én nem tudom, ez egy fénymásolt borítóval jött, de itt mindenki ezt halgatja.
Amikor sikerül Gerzsonnak elemet csinálnia. Bár mostanában valami füvet kever,
és folyton nevet és dúdol, de szerintem minden kémikus hülye, és ez csak ettől
van. Bár jó illata van. (NEM Gerzsonnak!)

 Gr>> plamm plam dübb düdübb plam plalam düüübbbbbb!
 Gr>> [fade, kicsit villog, meg lassú, a te rutinodat fogjuk használni]

 TR> A zanyókád... itt mocorog a szobaszőnyegbe csavarva...

Néha fordísd át, nehogy felfekvése legyen a szomszéd bácsin...

 Gr>> Hát, csókoltatlak téged is, meg a mamát is (majd néha vedd le
 Gr>> a tapaszt a szájáról hogy szellőzzön),

 TR> Kap elég szellőt az orrán keresztül, az hiányzik még, hogy beszéljen!

NO de hol jön ki a szél?? Azt akarod hogy kidurranjon? Ne legyél szenya!

 TR> Ui: Csak röviden válaszolj, ragadd meg a fontosabb motívumokat! :-)

Megragadtam, de sikoltozott, úgyhogy inkább írom ezt a levelet. Illetve fejezem 
abba. Remélem, hogy felétek is minden rendben, mert itt nagyon.


        Üdvözletter,
                Fijjad

... ELKÜLDHETŐ   (Tábori Cenzúra)

___ GoldED/2 2.42
 - Origin: A világ közepe (2:370/15)