Ä Area: FuCK-CulTuReSuX ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Msg#: 751 Rec'd Date: 10-27-95 11:07 From: Mr. Bungle Read: Yes Replied: No To: All Mark: Subj: Zsárgány felügyelő... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Itt meg a Zsárgány összegyűjtve... lehet, hogy folytatnom kéne a sorozatot? Zsárgány felügyelő emlékiratai Egyszer a városi börtönből rejtélyes körülmények között elkezdtek fogyni a rabok. Engem kértek fel a nyomozás vezetésére. Csütörtök volt. Első teendőként a mellém beosztott 74 rendőrt elküldtem Dózsa meccsre, hogy ne zavarjanak. Majd, miután egy bűvész segítségével tanulmányoztam a transzportációt, beültem egy cellába, és munkához láttam. Egy nap múlva kezemben volt a rejtély kulcsa: az egyik fegyőr, aki korábban házmester volt, időnként a raboktól lakbért kér és aki nem tud fizetni, azt egyszerűen kirakja az utcára. *** Egyszer fülembe jutott, hogy egy pénzhamisító banda ütötte fel tanyáját városunkban. Besúgóktól sikerült megtudnom, hogy sem 5000, sem 1000, sem 500 Ft-ost nem bírnak elfogadható minőségben nyomni, ezért a 150 Ft-os gyártására álltak rá. Az első példányt úgy akarták beváltani, hogy vesznek egy doboz gyufát 1 Ft-ért, és 150 Ft-ossal fizetnek. Azonban a pénztárban én ültem. Szó nélkül elfogadtam a 150 Ft-ot. A tag boldogan távozott a gyufával és a pénzzel, amit visszaadtam neki. (2 db 70 Ft-ossal és 3 db 3 Ft-ossal.) *** Kollégám nagyon el volt nyalódva az FTC kupaszereplése miatt. Én egy régi viccel próbáltam felvidítani: egy időben a fradi játékosai vesztes mérkőzések után csak álruhában mertek távozni a pályáról. Egyik alkalommal Nyilasi alaszkai elefántvadásznak öltözött, de a stadion kapujában megszólította egy öregasszony: - Szia, Tibikém! Legközelebb vándor hittérítőnek maszkírozta magát, de az öregasszony ismét ráköszönt: - Szia, Tibikém! Nyilasi ideges lett és megkérdezte: - Miről ismert meg, öreganyám? Mire az öregasszony: - Hát nem ismersz meg Tibikém? Én vagyok az Ebedli Zoli. Idáig jutottam, amikor fény gyúlt az agyamban. Felugrottam, hazarohantam, és letartóztattam az anyósomat vallási közösség elleni izagatásért. Ugyanis minden kétséget kizáróan ő írta fel zöld-fehér spray-vel a Szt. Zsolt székesegyház kapujára: E=múcý. *** Egyszer hírét vettem, hogy a boxdöntőn bunda készülődik. Én természetesen a tetthelyre mentem, és a szorító padlójába vert szögnek álcáztam magam. A 3. menetig semmi különös nem történt, akkor azonban S. R. Leonard földre küldte a tuti esélyesnek számító Tök Ödönt. Az edző odasúgta a földön fekvőnek: - Ne kelj fel 10-ig! Ödön bólintott, és lopva válaszolt: - Jó! Most hány óra van? Természetesen én azonnal letartóztattam az edzőt, mert már 2 napja nem etette meg a macskáját. *** Ezt a rablási ügyet kollégámtól vettem át, aki megtalálta ugyan a gyanusítottakat, de semmi értelmeset nem tudott kiszedni belőlük. Hát mit mondjak, először nekem is folyton a Szózat jutott eszembe róluk (Hazudnak rendületlendül), de amikor elkezdtem viccet mesélni nekik, először emberi jogaikra hivatkoztak, majd inkább bevallottak mindent. De lássuk, hogy történt a rablás! Odamentek az áldozathoz: - Elnézést uram, nem látott a közelben rendőrt? - Nem... - Akkor fel a kezekkel! Az illető persze örült, mint sivatagi vándor a szárított víznek, amit fogyasztás előtt vízben kell feloldani, de kénytelen volt átadni minden értékét. Súlyosbító körülmény volt, hogy a tettesek műanyag Vitray-maszkot viseltek, amitől az áldozat sokkot kapott, és azóta is csak Ráma margarint hajlandó enni. *** Egyszer egy nemi erőszak ügyében nyomoztam. Először rablásnak minősítettük, mert Szűz Mária azt állította, hogy erőszakkal elvették a szüzességét. Nagyon óvatosan kellett kezelni a dolgot, mert a nő szerint a tettes nagyon magas pozícióban dolgozik. Hosszas nyomozás után (amelyben már gyanúba került az elnök, a népjóléti miniszter, Taylor és a Magasépítő Vállalat vezérigazgatója is) kiderült, hogy szó sincs bűnügyről. Sz. Máriát saját beleegyezésével egy Szint József nevű ács tette magáévá, de a nő később megijedt és azért találta ki a meséjét. A hölgy előrehaladott állapotára való tekintettel csak megrovást kapott a 6óság félrevezetéséért. A tárgyalásról Józseffel együtt távozott, annak Szamaráján. *** Bill Checkssont nem mindig hívták így. Gyermekkorában még Váltófi Vilike volt a neve. Már az óvodában kitűnt, hogy nem szereti az árulkodást. Egyszer meg akarta ölni a TV-macit, mert köpött. Felnőve a bűnözés terén szerzett magának babérokat és priuszt, és kénytelen volt a rendőrség elől külföldre szakadni. Amerikában ugyanott folytatta, de feldobta egy orgazda. Róla később a Sírásó Hírlap veszteségrovata számolt be, B. C. szökése után. Bill megtudta, hogy az orgazdát aljas tettére egy washingtoni képviselő vette rá, akinek alvilági kapcsolatai is voltak. Igy hát elkezdte lőni a washingtoni képviselőket, gondolván, hogy a nagy számok törvénye alapján előbb-utóbb a bűnös is terítékre kerül. Ezért, valamint ferde szeme miatt megkapta a Sharp Leszámológép melléknevet. A CIA, az FBI, valamint a KGB csődöt mondott a gyilkosságsorozat megszüntetésésben. A helyzet katasztrofálissá vált, Reagen ekkor állt legközelebb a lemondásához. Az USA Nemzetgyűlésének felkérésére Amerikába utaztam. Pár óra alatt megoldottam a problémát: kértem egy rendőrségi Specialt, és lepuffantottam az összes washingtoni képviselőt, így Checkssonnak nem maradt több leszámolnivalója. Ténykedésemért megkaptam a Szent Vajling Érdemérem arany fokozatát (a csillagokkal). *** Egyszer berohant a beosztottam: - Felügyelő úr! Egy halottat találtak a felsővárosi temetőben! Felnéztem az aktákból: - Csak egyet? Akkor keressenek tovább, mert kell ott lenni párezernek. - De ez még friss, most találták a kerítés melletti bozótban! Tele van késszúrással! Muszály kijönnie! - Miért, maga nem tud írni? Adok papírt! - Papírt?? Becsomagoljam az elhunytat? - Nem, maga mafla, hanem vegye fel a tényállást! Igen ám, csakhogy a megfelelő űrlapok épp elfogytak. Ezért szereztem ásót, kapát, (nagyharangot nem), és elástuk a néhai illetőt. Sok jó halott kis helyen is elfér. Meg olcsóbb is, mint az a sok papír meg utánajárás. *** Egyik nap a munkaidő vége előtt pár perccel, amikor épp eltettem a keresztrejtvényemet, izgatottan rohant be irodámba a beosztottam: - Főnök! Nem jelentettek bűnügyet! - Akkor jó - feleltem, és elmentem haza. *** Elbeszélő költemény: "Rabló rugaszkodván, elszaladott vala, De a Zsárgány esze gyorsabb lészen vala." Felvirradt egy új nap, kollégámba rúgok: - Ébresztőőő!!! - fülébe ilyeneket súgok. Rablóelfogásnak ma van a szent napja, Amit megérdemel, tőlünk majd azt kapja. Besúgó besúgta rejtekének helyét, Csengetünk, és látjuk kijönni a nejét. Özet idéz lába, annak aki dinkább, Nem is olyan karcsú, olyan szőrös inkább. Rablónál gyorsabban jár nekünk az agyunk, - Mondom neki - mi most itten azért vagyunk. Lakatos Kálmán az, akit mi keresünk, A házastársa? Vagy tévedésbe esünk? - Ötet kénytelenek egy kicsit mellőzni, Az előbb vitte le a macskát szellőzni. Észrevehette tán érkezésünk jelét, Hát nagy sebbel-lobbal elhúzta a belét. Kollégám szeme a levegőbe meredt: - Gépkocsis társunk már a nyomába eredt! De biz ott görnyed ő még a kocsi előtt. - Mi van, defektes? Vagy mit cserélsz, levegőt? Tudtam én már reggel, hogy nem lesz szerencsém, Kiesett az előbb mindkét kontaktlencsém. Nem esek kétségbe, hideg az én vérem, Meleg nyáridőben fagylalt helyett mérem. Körültekintek, és meglátom a gonoszt, Egy kapualjban épp lefizet egy oroszt. A lusta Lakatos az Ivánt rávette: Legyen ő az, ki majd menekül helyette. Teszi is a dolgát, a tömegben elmerül, De a hírhedt Kálmán rendőrkézre kerül. Hogy mi a tanúlság? Úgy megszíjja a rest, Mint vasorrú bába ama patkómágnest! *** Kié ez a piros ajak? Kié ez a kék szem? Kié ez a szép kéz? Kié ez a formás láb? Kié ez a szép mell? Az a rohadt darabolós gyilkos nagyon megkavarta a dolgokat! ... erre mondják, hogy "derossz!"... Hörcsög, te jössz a J. Moore-ral! :))